La bigouden est physionnomiste, elle a deviné. Elle sait. Et vous voyez qu'elle sait. Alors qu'elle commence à scruter vos pensées, vous faites signe au déménageur que ce qui n'a pas encore commencé est une conversation privée. Elle vous dévisage. Mais qu'est elle en train de faire? Votre front perle sueur et vous vous rendez compte que cette femme posséde le SHINING, transmis de génération en génération
par les indiens GUAKAMANOK sous latente ou en plein air. Elle vous regarde dans le font du POT, et le potage incohérent de vos souvenirs d'enfance refait surface dans son esprit. Vous interrompez cette horrible ingérence mentale :
- Madame, je suis l'inspecteur Pais. J'aimerais vous poser quelques questions...
- Oui Monsieur Pais, Lou Païs devrais-je dire. Vous êtes né le 25 janvier 1952 à Saint Phyton les...
- Vous ne m'impressionnez pas, vous avez lu cela dans les journaux... J'enquête sur l'affaire des nains qui font Hop Hop.
- Nardin.
- Quoi!??
- ... Nardin... ouaf! ouaf! (un eclair vert traverse ses yeux)
- Comment connaissez-vous lenom de mon chien?
- Nardin... Les patés de sable de l'oncle Vermouth...
- Arrêtez vous n'avez pas le droit!
- ... qui allait chier derrière les rochers...
- Arrête vieille femme, mégére satanique!
Elle s'étouffe alors sur son milk-shake et de violents spasmes la prennent. Son rire vous glace le sang. Les meubles volent et vous êtes agressé par un morceau de plâtre du plafond. Vous êtes affolé vous avez oublié l'eau bénite dans la voiture! Elle se met à vomir son milk-shake sur les murs en bafouillant quelque chose sur un proche parent qui sucre des prunes en enfer, enfin c'est ce que vous comprenez : elle a la bouche pleine de peanuts.
Alors que Joe Pasta, arrivé sur les lieux, chiffre les dégats, le déménageur breton met la bigouden encore fumante dans une boite et la raméne d'où elle vient, dans un desert d'Irak.